Ya está aquí el Horóscopo 2020 de Coolturize.
Queridos escrutinadores del panorama estelar, criaturitas sedientas de conocimiento sobre el futuro. Llevaba un tiempo en el que había perdido mi conexión astral, pero a golpe de vermú he conectado con el cosmos y, como no podría ser de otra manera: me ha respondido.
Os traigo las perlas de sabiduría que he sabido discernir entre todas los mensajes que me ha ofrecido. Espero que os sirvan para llevar un 2020 maravilloso. Y ya sabéis: no lo digo yo: lo dicen los astros.
Busca tu signo del horóscopo y echa un vistazo a lo que te depara 2020:
2020 se presenta bajo un halo de misterio y duda para los Capricornio, pero sí saben discernir entre la niebla de lo incierto se tornará próspero y fructífero. Esto quiere decir Capricornio que no vayas a lo loco, replantéate los objetivos de año nuevo para poder cumplirlos, e incluye dejar algún vicio, que tienes bastantes y ninguno bueno. El cosmos me comenta además que para primavera deberías de comprarte una raqueta y empezar con el deporte al aire libre, liberará tu mente y la hará más abierta a evolucionar, eso si no la compres muy cara, una de wallapop te vale, porque para abril ya te habrás cansado. Una pena pero eres así; qué le vamos a hacer…
Minino cósmico, este año venidero se torna de lo más diverso para ti. Harás de cada mes tu ovillo de lana y juguetearás con él a tu antojo, haciendo lo que quieras con quien quieras y como quieras. Eso si, ten cuidado porque a medida que avances también las sombras de la duda y la desidia se abalanzarán sobre ti. Bebe de la leche cósmica de la amistad para enfrentarlas, cada lametón supone un gran paso hacia un 2020 fantástico. Ah y deja el azúcar que te hace mal, pásate a la stevia (que sabe a ojete de mona), pero me lo terminarás agradeciendo.
Cangrejo cósmico de mis amores, mi crustáceo celestial favorito, según dicta el horóscopo, 2020 va a ser tu año. Cabalgarás sobre las olas de la felicidad y comerás de su caviar. Procúrate un buen invierno porque la luna creciente se tornará espejo de tus ambiciones y lo proyectará a lo largo de los meses. Te aconsejo encontrar un hobby nuevo porque el reflujo cósmico dice que por ahí hallarás gran placer y satisfacción, así que elígelo bien. Evita el sushi vegano y las camisetas con brillantitos incrustados, el cosmos me comenta que pueden suponer tu fin.
Querido Aries, saltimbanqui, terco, dulce malandrín del panorama cósmico. Tu cabezonería te va a jugar malas pasadas este año próximo, te aconsejo que te compres unas pastillas de farmacia para relajar, de esas que tienen un montón de plantas. Asimismo el cosmos me susurra que este año vas a conocer una persona que va a hacer tambalear el suelo cósmico sobre el que asientas tus patitas. Prepárate para ello porque no te va a dejar indiferente, deberás hacerte un corte de pelo nuevo si quieres que todo fluya en armonía. Eso sí, evita las mechas que recuerden a Lydia Lozano.
Libra, libra, libra... ¿qué hiciste este año para que el panorama astral te tenga en tan mala consideración? No lo sabemos, pero no te preocupes te traigo unos truquitos para burlar al cosmos. Lo primero que tienes que hacer es despojarte de un mal recuerdo que traigas, escríbelo en un papel y quémalo. Lo siguiente es beberte media botella de tu licor favorito para empezar el año bien “volá” y pasar por encima de todo lo malo. Consigue llegar cuerda a mayo y tendrás el año superado. Evita la ropa con volantes y a los narcisistas. Si te juntas que sea con signos de fuego, te harán bien.
Mi querido piscis, sardineta del horóscopo, tiburoncito mío, vas a surcar el 2020 como si de tu pecera cósmica se tratara. Saca todo de los bolsillos antes de lavar la ropa, algún botón de tu pasado cósmico espiritual va a estar ahí preparado para joderte la lavadora, y el año. Pásate a los zumos de coco y piña cuando estés de bajonazo, que lo seguirás estando pero al menos te sabrá como si estuvieras en el Caribe. Cómprate un aloe vera bien grande y dedícate a cortar una hoja cada mes y untártela bien por la cara. Si consigues llegar a diciembre con la planta viva vas a estar a-m-a-z-i-n-g. ¡Ah! Y vas a follar mucho. Así, directamente, sin eufemismos: 2020 va a ser tu año del sexo, y lo terminarás como la diosa sexual que eres. ¡Viva!
Torito cósmico, mula celestial, este año tu horóscopo me habla de que la tierra bajo tus patas va a resquebrajarse y tragarte como si de un agujero negro de tratara. Pero no te alteres que es algo bueno, te va a permitir ver el mundo con otra perspectiva y aprenderás de ello. ¿No te suena eso de salir de tu zona de confort? Pues ea, aquí lo tienes. Emocionalmente estás más estable que nunca, y eso es raro en ti, pero bueno no te preocupes que seguro que encuentras algún motivo para volverte salvaje y liarla a la primera de cambio.
Animalito venenoso del panorama astral, dulce alacrán del cosmos. 2020 se plantea como un año de regocijo vital para ti, te encontrarás inundado de buenas noticias, la clave será saber gestionarlas y no dejarse llevar. Eso sí, ten cuidado con los signos de aire, van a por ti, vuestras energías cósmico espirituales están chocando y eso te va a crear bastantes conflictos. Te recomiendo cambiar de colonia este año entrante, un nuevo olor atraerá novedades y éxitos como si de un cerdo trufero se tratara. Deja que te encuentre y rocíe con sus bondades. ¡Escorpio, 2020 pinta seductor para tí, engatúsalo y hazlo tu putilla!
Lo tienes sagitario, estás subiendo una montaña y ya vas por la mitad. Todos tus objetivos de este 2020 se plantean limpios ante ti. Aclara tu mente y ve a por ellos. No dejes que las malas vibras que los Aries están cerniendo sobre ti te distraigan de todo ello. Cambia el ratón del ordenador por una buena litrona y socializa un poco para agarrar un subidón de good vibes, borracha estás más happy. ¡Todo el perreo que venga este 2020 va a ser increíble, vas a mover más las nalgas que la boca (y eso en ti es decir mucho)!
Bella y dulce virgo, el ser humano es magia. Coger una piedra es magia. ¿Qué qué quiero decir con esto? Ni puta idea. Pero sigue tu instinto de brujita te catapultará este 2020. Pronto alguien te propondrá un plan que no tenías planeado, acéptalo sin lugar a dudas porque terminará tornándose fructífero económica y sexualmente. Esto no quiere decir que te vayas a tener que prostituir, pero quién sabe, los caminos del cosmos son inescrutables. Como nota mental: bebe más agua, tu hígado te lo va agradecer.
¡Géminis! Cariño no te asustes pero veo una oscura presencia rondándote este 2020. Sí, efectivamente te vas a comer un ghosting como una catedral. ¿En serio la gente sigue haciéndolo en 2020? Qué pereza… Bueno tú no te preocupes porque en lo económico vas a petarlo. Comienza una tienda de manualidad en Etsy y te llenará la cartera de billetucos. Si las manualidades no son lo tuyo siempre puedes ponerte a vender tu ropa interior usada. ¡Si están bien manchadas te pagan más! De nada por el truquito.
¿Qué estás buscando aquí acuario, algo de autoayuda para seguir adelante después de este fin de año demoledor? ¿Unas frases motivacionales que te hagan empezar el año con energía? Pues no lo vas a encontrar, esto no es Mr Wonderful. Pero lo que sí que vas a encontrar es la entereza para comenzar el 2020 con un buen pinchi. ¡Te mando las mejores energías para que este año seas mas guarro que un puñao de pelos! Eso sí, siempre con protección que el poder del cosmos todavía no protege de ETS. Percibo una presencia que te engatusará y con la que tendrás un tórrido romance de verano allá por julio, ve preparado acuario porque como bien sabes, lo que empieza en verano termina en otoño, así que disfrútalo mientras dure.
Queridos escrutinadores del cosmos y amantes de lo astral, espero que esta lectura del horóscopo os haya sido de ayuda para ir precavidos este 2020 ¡Mis mejores bendiciones para todos! Y ya sabéis, no lo digo yo: lo dicen los astros.
Esperamos que hayáis disfrutado el horóscopo más gamberro de 2020.
